Te extraño

Y aún das vueltas en mi cabeza, mi mente está jugándome una broma, al encontrarte en cada lugar, al mirar a mi alrededor y encontrar algo que me recuerde a ti, cada recuerdo tuyo viene acompañado de tristeza, la tristeza de no tenerte, la incertidumbre de la razón desconocida por mi. Que amargo existir es no saber el porque de las decisiones que tomas, que amargo es saber que debo dejar de pensar en ti, que debo olvidarte y mirar hacia el futuro incierto, aquel que solía imaginar a tu lado, que repetidas son mis palabras, que sentimiento más común luego de lo inesperado, el mismo sentimiento sólo que aún más intenso, ¿por qué el primer beso siempre es el ultimo para mi? será que estoy condenado a mirar a mis pares... a esas ninfas maravillosas que tanto me agradan y tanto encantan con una sola sonrisa, con una mínima palabra, con tan sólo mirarte, con esos ojos que te dicen todo. Creí dejarlas de lado, pero tú me has vuelto a reconsiderar lo que soy, ¿volveré a la confusión de mi sentir? de lo que debo ser, de lo que realmente debo amar.Es recordar tu tibia lengua lo que me deja melancólica, el desear tenerte de nuevo aquí a pasos de mi hogar y haberte detenido, para decirte y confirmarte lo mucho que me gustas, lo mucho que te quiero, lo mucho que te extraño joven de miel, que haría hasta lo imposible por volver a tener la seguridad de que eres un poco mío, que me encantas aunque tu seas mi contrario, aunque tu ser me desagrade, es tu arrogancia y todo lo que te hace despreciable lo que me fascina, lo que me hace quererte, el hecho de que seas lo que nunca quise, hace esto especial.

Recordarte

¿Será que cada vez que lo veo, tan sólo me emociono porque se parece tanto a ti? Que difícil contestar, pero cada vez que lo veo tú vienes a mi mente, mi corazón se acelera respondiendo a los impulsos de mi cerebro, algo llamado hipotálamo causa esto en mi, no, no es el hipotálamo, eres tú.
Al pasar cerca de él siento como si tu aroma me inundara, como si tus dulces labios, fueran los del, como si tus manos grandes una vez más pudieran tocar las mías, como si su blanca piel, tomara el tostado de la tuya, como si su mediana estatura, aumentara dándote paso a ti, como si sus insignificantes ojos se transformaran en los vuestros, tan profundos, tan magníficos, tan hermosos, tan tuyos.
Si supieras cuanto te extraño, cuanto me haces falta, cometí un error y fue ilusionarme, pero esta vez parecía tan real, tú, por primera vez algo era real en mi intrascendente vida, algo con esta connotación era auténtico, no eran cartas sin respuestas o simples sueños, simples seres imaginarios, eras tú, hombre, niño, ohh… mi dulce joven de miel, mi proveedor de felicidad, de alegrías, encantos, mi fuente de vida, porque sin ti, sólo existo, los humanos necesitamos sentir que alguien que no nos conoce del todo, nos quiere, nos ama, que nos haga vivir la emoción al máximo de un amor que pareciera mágico, como aquellos cuentos antes de dormir, quizá sabemos que no nos crecerá el cabello para hacer entrar al príncipe por la ventana, pero… ¿entonces porque pensamos que realmente llegará? Si tenemos conciencia que desde ese pequeño detalle del cabello, la historia o mejor dicho cuento es falso. No lo sé, como siempre solía responder antes tus reiterativas preguntas del día a día, cuando sonaba el teléfono y me alteraba, no sé si notabas como parecía que hubiera corrido mucho, no había corrido, era la adrenalina de saber o creer que eras tú quien deseaba escuchar mi voz.

Querido Perturbado, despedida.

Moriste, por fin moriste, pero debo decirte que aún cuando veo tus fotografías siento algo, mínimo, pero algo, quizá felicidad, por ti, por mi.
Ver como estás feliz, como yo estoy bien, bueno, yo soy nada… recordarte es de cierta forma melancólico, pero agradable, me gusta eso.
Te llevaste parte de mi alma contigo, mas creo que el tiempo y el viento me la ha devuelto…dicen que el tiempo cura las heridas querido, por lo menos las mías ya están bien, ser nada es magnifico, supongo que posees a una ninfa bastante mágica, lo que yo nunca pude ser… porque no soy un ser místico de cuentos felices, soy una simple oruga insignificante de un libro que nadie leerá.

Querida Luna

Cuanto tiempo ha pasado… desde la última carta.
¿La recuerdas? Es difícil escribirte así, después de tanto…
Intentando olvidarte. Aquella vez habías vuelto a mi mente, imaginarte cerca de mi, era fantástico… lamento no mostrarte en esta carta la pasión que siento por ti, pero no me encuentro bien… Debo aceptar que te extraño…
Y que me gustaría hacerte tantas preguntas, pero sé que no las contestarías… porque aun no tienes la seguridad de que son para ti.
Me encuentro cansada, mi existencia durante este último tiempo ha sido bastarda.
Estoy decepcionada de este ser, que soy yo.
He hecho muchas cosas…
Y no quiero ver a nadie, sin embargo creo que contigo seria distinto.
Talvez intentaría vivir y no solo existir como uno más, ya devastado… sin fuerzas, ni animo para seguir…
Un beso tuyo talvez me entregaría vida, a través de tus suaves labios, color carmesí.
Tus labios… harían renacer a estos, ya muertos… opacos.
Y mi lengua volvería a bailar… ya ni recuerdo la última vez que bailo, claramente lo hizo sin pasión, ya que su pareja no era de su gusto.
¿Sabes? Hoy en la mañana te recordé… Que momento más hermoso.
Suelo pensar en lo idiota que fui al no decirte la verdad… confesarte mi amor.
Después de todo… tú ya lo sabes.
Solo que no quiero confirmar lo que tu piensas, no quiero asustarte con mi demente amor…
Desenfrenado, ya dentro del clímax de la locura…
Si tan solo, no fuera así.
Si tan solo, fuera de su gusto.
Si tan solo, NO FUERA YO.
Talvez sabes que lo que me aleja de usted es mi baja autoestima, no me encuentro merecedor de una mujer como usted… Pero aun siento que estoy enamorado de usted, madame dueña de mis confusiones…

Querida Alicia

Hace 5 años q me encuentro en este lugar, lamento no haber escrito antes, pero me es imposible hacerlo sin recordar el día en que me alejaron de ti, de tu dulce y frió cuerpo, de tus labios carmesí, de tu alma, de tu corazón, de nuestra habitación donde te hacia mía cada noche, donde miraba tu rostro, con la misma expresión, de placer, de dolor, de sufrimiento, de un amor intenso… mas intenso y real que esta soledad.....Para ellos sufro de necrofilia, mas para mi, solo cometí el delito de amarte, cumplir los designios del cielo: “Amarte en vida y en muerte”, porque ni la muerte nos separo.Fueron los demonios que me atormentan cada día quienes me alejaron de ti, para tomar vacaciones, las cuales he aprovechado y ahora estoy en una habitación muy suave y blanca, sumergido en un mundo embrollado ¿sabes? Debo aceptar que me fascina recibir tanta atenciones de estos demonios de blanco, me pregunto si seré como un dios para ellos, porque cada mes me cambian a una habitación mas cómoda, más suave, mas blanca, mas limpia, una mejor....De vez en cuando me provoca recelo la visita de aquel demonio líder al cual llaman doctor, introduce una sustancia en mi cuerpo, haciéndome condescendiente, a pesar de que me impongo a sus caricias y servicios, estoy obligado a aceptar, existe cierto respeto por el. Trato de evadir a los hospedados cuando observo televisión los martes en el salón, creo que tienes un complot en mi contra, no dejan de hacer ruidos, son estrafalarios y tengo la certeza se que son muy infelices, por ello intentan opacar mi tranquilidad algunas veces, es envidia lo que sienten al verme con la mejor habitación lujos, servicios y atenciones....He pactado con el “doctor” terminar mis vacaciones el próximo año, salir de aquí, solo para poder verte, por lo cual es esencial mi buena conducta y amabilidad.He moderado mis actividades de entretención, he aceptado pasar las noche solo, ella no quiere verme…...Debería admitir que le gustaba sentirme adentro, que le gustaba sudar lujuria, sudar dolor, lo hice sin compasión con ella, le introduje mi rabia, mi pasión, mi viva llama carnal, mas nunca le di amor, no nunca, el amor es para ti, todo es para ti, le sonrió cuando se cruza por mi camino, a veces comienza a llorar, otras grita y en ocasiones su cuerpo deforme y delgado se mueve de manera desenfrenada en el piso, me es inevitable reír, es como si se empeñara en hacerme sentir bien mi trato como ella me hace ver inexpugnable ante los demás aquello me produce placer....Suelo excitarme mucho por las noches al recordarte, al recordar mi último y verdadero gran deleite, nunca antes alguien me había entregado su corazón de manera tan literal y luego pedirme a gritos que le entregara mi virilidad.

Siempre tuyo

Fred.

¿Qué eres?

Soy un ser extraño, hecho para odiar a cada uno de vosotros, soy una mariposa prisionera en un pequeño frasco, un paciente en coma, que no quiere despertar…que ya no puede. Amante de pequeños placeres, que no mencionare, porque vuestros oídos delicados y buenos, no están preparados para escuchar mis enfermas confesiones, enfermas formas de deleite…soy quien escucha a su entorno, para luego responder con la certeza de que no existieran más palabras que las suyas, mas también mis labios permanecen juntos en algunas ocasiones, sin intención de gastar mi voz, por que sé que esos oídos ignorantes no entenderán mi lenguaje, y ahora me encuentro mostrando quien soy, sabiendo que me arriesgo a recibir criticas, seguramente murmullos… frases que ya he escuchado anteriormente, pero ¿saben?...Ya no me importa, después de todo, al ser así, puedo decir lo que quiera, hablar de lo que sea y hacerlo como quiera.Si, quizás soy un enfermo pero ¿Quién no lo es? ¿Cómo aseguráis estar bien mentalmente? ¿Ser normales? “NORMAL” una palabra tan relevante en esta sociedad, democracia de lo normal… ¡Jaja! Así se distingue, pero sinceramente nunca me ha interesado ser normal y menos pertenecer a esta sociedad.Continuando con lo del inicio… soy quien cuestiona las leyes del hombre y de Dios, no es que tenga algo en contra de ellos, simplemente soy así, talvez desconformista, deseo mirar mas allá, soy quien pregunta el porque de las cosas…de todo. Y es que miro a mí alrededor, miradas, rostros ya antes vistos, comunes, esos ojos que muestran su deplorable rutina, su execrable existencia. Individuos sin aspiración a futuro, riendo por el triste y patético espectáculo de otro…aunque mis queridos oyentes, mi intención no es ser mas especial, o superior y divulgarlo por doquier, solo soy quien de vez en cuando expresa lo que piensa, no os quiero ofender, pueden sentirlo.Soy quien odia el actuar de estas civilizaciones urbanas, pero quien se odia a si mismo por pertenecer a la especie llamada “Humanos”, y estas frases seguramente ya las habéis escuchado o pensando… ¿Quién sabe?, pero no esta demás reiterarlo, observo adultos, el grupo etario de individuos seniles, desgastados, consumidos por el sistema, cansados de luchar, de intentar de contener aquellos dulces sueños, he utopías. Ya resignados… quienes miran y oyen con interés a esos jóvenes soñadores, apasionados y principiantes en lo que es el camino de la vida, pero también con lastima y tristeza ya que saben que tarde o temprano el sistema los habrá consumido y las fuerzas y sueños serán irrecuperables.Pretendo luchar y seguir con mí pensar hasta que ya no pueda más… Si bien estoy sola en ello, bueno, siempre lo he estado, se nace solo y se muere solo, no os esperéis más de tus próximos… Me mantienen fuerte sus letanías, las cuales intento seguir, para no sufrir, para no llorar, para no lamentar mi errores, a causa de los sentimientos. Son lo que me pone firme, y me hace enfrentar mi historia y camino de manera correcta, según mi pensar, después de todo, la vida es así… cruel y fría. Espero que hayan entendido a este ser deteriorado y anormal…

Atte. A usted…

Bárbara.

Preguntas de un transexual

¿Por qué soy así?
¿Fue lo que hicimos lo que me cambio el gusto por los hombres?
¿Lo recuerdas?
¿Quien tubo la culpa Tu o yo?
Después, de todo tu eras menor...
Y hacías todo lo que yo decía
No recuerdo quien dio la idea... o como empezó, recuerdo el hecho puntual.
Y cada vez que un ser parecido a mi se acerca, me domina por completo...
Lo que me molesta es que esto solo me atormenta a mí.
Tú pareces haberlo olvidado.
En cambio yo sigo, estancada...
Fue nuestro juego lo que me volvió así o las mujeres que veía a menudo...
Esas imágenes, que me daban asco...
Quizás, talvez... por ello me deteriore, no quería ser un objeto...
Me hacia sentir mal ver como babeaban por ellas... esos ojos de caballeros mayores...
Llenos de un asqueroso deseo...
Imaginarme así... me provocaba repulsión.
Me sentía observada, cada vez que me bañaba por ende lo deje de hacer...
¿Sucia? talvez... pero no importaba eso.

Para Bárbara

Cuanto tiempo juntas…años, desde que nací estabas ahí esperándome, soñando con tenerme a tu lado, cuando comenzaste a darte cuenta de las cosas, me necesitaste y ahí estuve, junto a ti, como siempre, solo que comenzaste a notar mi presencia y cada día que pasa me vuelvo más importante para ti, lo sé y tu también lo sabes, ¿cómo no saberlo? Si somos una.
Sé que te gusta mirar al resto y pensar en que les harías, sino existieran consecuencias, sé de tus perturbados pensamientos a media noche, de tus pervertidas historias guardadas en tu cabeza que relatas en medio de la oscuridad, sé que sueñas con hacer realidad tus fantasías…que vives en un mundo paralelo cuando sientes ira, que eres capaz de tener un millón de palabras hirientes, sin embargo sólo las guardas para otra ocasión, sé que te fascina mirar danzar, mientras escuchas una música mágica , según tú. Que te gusta encontrar cosas en el techo de tu habitación o en el cielo, pero también sé que estas triste, porque tienes conciencia de que eres un ser normal intentando no serlo…OH! Que triste vuestro existir de mentiras…yo soy diferente…nací así, me hiciste así, pero tú, tú sólo eres alguien luchando contra la masa enorme de patéticos humanos…querida, tarde o temprano caerás.
Sabes que soy cruel, despiadada y que seguramente solo sé hablar de amarguras, que disfruto de ellas, que soy fiel a la soledad y que no necesito a nadie, mas tú eres un ser carente de cariño, que lo busca en todos lados cuando no eres nada, cuando nadie se entromete entre nosotras, estas feliz, porque me gusta verte sonreír por las mañanas junto conmigo, mas no soporto verte ilusionada con hombres, no soporto ver como quieres olvidar, como me dejas en medio del vació infernal, anhelo verte en el infierno quemándote por mi causa, sufriendo, ojalá algún día sepas apreciar el dolor, como lo hago yo, ojalá algún día tengas la valentía de acabar con los estorbos…¿es mucho pedir para este ente maligno? Recuerdo que nos conocemos desde pequeñas, tú solías contarle secretos a esas pelusas que traía el viento, le contabas todo a ellas… creyendo que tenían vida, que podían escucharte, que cada vez que aparecía una era la misma que te visitaba, era tu mejor amiga una blanca pelusa, que nadie valora.
Siempre las dejabas libres, porque según tu pensar tenían familia. Jaja!
Y yo como siempre te miraba con atención, una noche en medio de la oscuridad me llamaste, no sabías mi nombre, pero me querías contigo, siempre, a tu lado.
Buscaste mil nombres para mí, hasta que por fin diste con el indicado… Antonia.
¿Ahora entiendes porque me gusta que estés sola? Porque me dejas de lado cuando existen los demás, mas cuando nadie aparece, estamos juntas, complementadas, acéptalo no puedes vivir sin mi, soy lo que te falta… talvez no soy sensata, pero soy superior…
No necesitas a nadie más que a tu dulce Antonia, quien consolara tus llantos, y te enseñara a vivir en la dulce soledad, que te hará fuerte, que te amara por siempre y sobre todo nunca te dejara… nunca.

Tu querida, tu amada, tu sagrada…

.Antonia.

Azul mar

Entre aquel azul mar… nadar…nadar y tener el deseo de abrir los ojos y tenerte allí…
De ver tu rostro atezado entre aquel confuso mar, compuesto de mis lagrimas, las que derrame a causa de mi profunda soledad, he aquí un ser escondido en las inciertas aguas de su llanto…he aquí la triste niña esperando en el hondo mar, perdida, en la oscuridad, en la transparencia…
Busqué, busqué, busqué… Ese hombre se ha hundido, ha salido a la superficie en busca del sol.

El Beso

Me encontraba en el metro, sentado, cuando de repente una pareja de enamorados subió al vagón, quedaron en frente, comencé a observarlos (característica típica de mi ser.) primero estaban abrazados, al principio pensé que eran hermanos, ya que en aquel abrazo no se veía maldad, ni deseo, pero luego me di cuenta que me había equivocado, aquella pareja de enamorados me hizo sentir bien, ya que por un segundo me hizo pensar en lo que es el amor, la chica comenzó a acariciar el rostro de su amado, el solo la observaba fijamente, pero con una mirada de admiración total, ella deslizo sus manos por la espalda de su novio, mientras que las del se encontraba en su cintura. Comenzó a frotar su rostro en del, y su respiración comenzó a agitarse, hasta que sus labios comenzaron a rozar los de el, solo los rozaba, pero no se besaban, parecía un juego… bastante delicioso. Mientras yo los apreciaba con mi boca abierta. Hasta cuando el tomo la iniciativa y la empezó a besar. Aquellos labios húmedos parecían perfectos al estar unidos, sus lenguas se sumergían en un baile de caricias, y de vez en cuando hacían un sonido que excitaba a todos aquellos que se encontraran cerca, aquel beso parecía eterno y yo rogaba para que lo fuera, al comienzo del roce de sus labios, ella tenia los ojos muy abiertos y luego cuando se empezaron a besar, los cerro, en señal de entrega total a quien amaba. Al igual que ella, el mantenía sus ojos cerrados, ignorando a todo su entorno, no existía nadie mas que ellos dos, su corazón palpitaba cada vez mas rápido, lo cual se notaba, el aprisiono su pecho contra el de ella. El sintió sus pequeños pechos y su palpitar. Comenzó a sentir un éxtasis de emociones en su interior, mariposas en su estomago, la verdad sentía algo imposible de describir por este narrador. Luego aquel beso llego a su fin, y sus bocas se dividieron, ella giro su cabeza hacia la izquierda, el recorrió su cara hasta llegar a su mejilla donde la beso de manera tierna, donde dejo la humedad de sus labios, ella aprisiono sus manos en su espalda y se quedaron así, mientras nosotros, los testigos de su amor, solo podíamos observar y desear algún sentir lo que ellos en ese momento. Aunque la descripción de ese beso, suene banal, o quizás erotizada, solo trato de mostrar la magia de su amor, aquel que parece droga, al cual debo confesar soy adicto.

Desarrollo Estatico

Como anhelo volver a expresar lo que siento de manera fluida en el papel…
Talvez he perdido el don, por así decirlo
Deseo tener un papel, un lápiz… y mi enorme imaginación.
Tener una inspiración, volver a escribir cosas más allá de las más comunes como el amor o la demencia, la soledad. Quiero escribir sobre lo que pienso, de todo… existen tantas cosas de las cuales escribir ¿Cómo es que no lo puedo hacer? ¿Soy una limitada ahora? ¿Deje tanto tiempo esto de lado que ya no recuerdo como liberar el sentir? O ¿simplemente comencé a expresarme de otra manera?, me siento vacía, me siento común, básica.
Veo algo simple de lo cual podría escribir un libro, sin embargo… no sé como hacerlo.
Tengo las ideas, pero ya no quieren ordenarse…están en mi embrollada cabeza dando vueltas como una niña en medio de la blanca nieve, la que no conocía. Como un carrusel, vueltas y vuelvas sin llegar a ningún destino, sin encontrase con aquel caballito del cual esta enamorado, lo tiene en frente, pero no lo alcanza, nunca lo hará.
¿Pasara lo mismo conmigo?
¿Seré otra victima más del desarrollo estático? (crecimiento que permanece en un mismo estado)
Todo para mi es mejor cuando esta congelado, porque no crece.
Se queda detenido, para siempre, eso era lo que quería, quedarme encerrada en mi pequeño y gran mundo de fantasías, en el sueño longevo que decidí vivir, mas no pensé que mi imaginación, mi sentir, mi ser quedaría estancado en la monotonía, en el olvido, en el eterno olvido de expresar. Mis palabras ya no me hacen sentir libre, cada línea que escribo me hace recortar como el proceso se detuvo, que por mas que intente mis palabras no erizan los vellos de quien las escucha o lee.
Y destruida por esta discapacidad…
No puedo escribir mas.

Cuando llegue el día…

Besare tus labios y mi lengua invitara la tuya a un baile… pero, no los besare hasta tener seguridad de que aceptaras la invitación de mi lengua, aunque el deseo me consuma… y aquellos labios tuyos me intimiden con sus movimientos… Esos labios que un día soñé destrozar y beber de su sangre, esta vez, los acariciare y les entregare de mi placebo para que sanen, mi lengua aliviara tu dolor… y bailara con amor… Mis ojos penetraran los tuyos…intentando estar mas cerca para que entiendas lo que dicen…Intentare ver lo que me cuentan los tuyos…aunque no podré evitar cerrar los ojos, dejando el lenguaje solo a mi boca, indicando que mis ojos, aun no quieren invadir tú alma…Quiero que con el tiempo me la enseñes… que tú me invites a conocer tus secretos… y lo que sientes… tu persona…por ahora solo veo una cerradura en tus ojos cansados y tristes… miles de cerraduras con secretos en su interior, que me tientan.

Caso de Vida real: “Día en Degrade”

Buenas noches, sí ya es de noche, una noche hermosa por lo demás, me pone animosa, no solo por las estrellas sino porque me encuentro sola y mas calmada luego de un día en degrade.
Quizás un tanto estrafalario, hace tanto tiempo no veía a una aglomeración de gente riéndose de mí.
El día miércoles 26 de septiembre comenzó como cualquier otro, yo era la misma de siempre, el ser triste e indulgente constante, me encontraba sentada en el mismo escritorio aquel que tiene ilustraciones de el órgano viril de los hombres, quizás era una forma de decir que ese escritorio pertenecía a un varón, que sé yo…
Mis queridos compañeros con quienes debo cohabitar de lunes a viernes, este día estaban distintos, lo que me causaba recelo, definitivamente este día seria recordado por mí.
Tengo ciertas amistades, si se le puede llamar así, unas damas: Mara, Corina ellas hace un tiempo son muy amigas y mi querida Tiara, decidieron arreglarme porque seria un “Gran Día”, ahora me resulta irónico, revelaría mis últimos sentimientos dulces a Gaspar, un chico esencial este ultimo tiempo, ya que era mi puente a la normalidad…
Ellas me maquillaron y quitaron el cabello de mi rostro, dejaron a la luz mi aspecto y dieron a este ser una apariencia femenina, el asombro del resto era enorme y tiara cambio el color de mis ojos, tornándolos al azul, baje como de costumbre al casino donde nos proporcionan el desayuno a quienes quieran, la inquietud de mi cuerpo era muy grande al tener conciencia de que Gaspar estaría allí, y con cada escalón que bajaba mi corazón latía
Aun más de manera frenética, llegue a pensar que un infarto podría acabar conmigo en aquel momento, pero no, aun faltaba mucho por entregarme ese día, Gaspar vestía con su jubón negro que tiene unas franjas blancas en la parte del pecho y llevaba su cabello mas limpio que de costumbre, yo al verle en aquel sitio me escondí tras mis conocidos y espere su ida, nunca hable con Gaspar, lo deje ir, debo aceptar que al verme distinta sentía miedo de su reacción y quizás mi imagen afectaría su respuesta al confesarme.
Quedaban pocas horas, para volver a casa, uno de mis compañeros se acerco a mi banco y dijo que tenia una apariencia familiar a alguien que el y yo conocía… aquella comparación me molesto, pero logre soportar, que más daba era solo por el color claro de mis ojos, bueno eso esperaba yo, de repente ya con el profesor dentro de la sala… Mara dijo en voz alta, que yo poseía el rostro de una chica que no se encontraba en esos momentos, porque se había ido del establecimiento educacional, si bien tengo carente información de ella, era una chica con una repulsiva apariencia, creadora de rechazo por sus compañeros, al poseer aquel cuerpo que causaba burlas, entre en pánico, quienes estaban cerca rieron con fervor, yo en un ataque de nervios, golpee mi cabeza contra el escritorio, un chico llamado Wilson me indico que existía otro colegio para gente como yo “anormal, loca”, la comparación fue divulgada hasta llegar a oídos de todos quienes se encontraban en la habitación, alce la mirada, mientras tiraba de mi cabello y guitaba, mis ojos vidriosos, y entre la niebla pude ver todo, era como si el tiempo avanzara lento…
Escuchaba sus risas, y observaba sus rostros…
Quite los arreglos de mi persona, puse mi cabello donde siempre estaba, y pedí a mi amiga que quitara el color azul de mis ojos… mientras las lagrimas se aproximaban…
De repente me di cuenta de que aquel profesor me observaba de manera despectiva, y dijo: - ¿Quieres ir al baño?, asentí con la cabeza y me fugue de aquel lugar, entre corriendo al cuarto de baño, las lágrimas brotaban con fluidez de mis ojos, quite el color azul, y lave mí cara. Entre a un bloque y una nauseas enormes se apoderaron de mi ser, vomite.
Mis manos moradas, mis brazos también y mis cicatrices se marcaban de manera inconcebible… camine hasta la sala donde se encontraban todos, y al tocar la manilla volví al baño, me calme y decidí definitivamente entrar, todos me observaban y aun quedaban risas en el aire, sin bien se había moderado, sentía que iba a estallar en llanto y aunque mis ojos quisieron revelar mi estado, me impuse y logre contenerme, disculpas recibí, más no sirvieron, era imposible olvidar.
Mara me abrazo, nunca antes había querido rechazar a alguien con mas ganas, no hice nada, quede tendida en el escritorio, luego sonó el timbre, anunciando un descanso, camine hacía el mismo lugar desde donde observo el cielo y entro en meditación, Mara interrumpió y dijo que podía decirle lo que quisiera, ¡Vaya! Que oportunidad, me había permitido un gran paquete de insultos, pero ella no pidió permiso para opacar mi día, simplemente lo hizo, pude haberle dicho muchas cosas, y su execrable existencia seria miserable en estos minutos, pero no me caracterizo por querer una revancha, solo aparento olvidar, hasta que por fin lo logro.
Llegue a casa, dormí durante bastante tiempo, inconscientemente caigo en una somnolencia profunda luego de un día desastroso, entro en el mundo embrollado, donde soy feliz, donde soy inquebrantable.

Era como si aquel día todos habían hecho un complot contra mí, habían convenido hacerme sentir mal, hacerme recordar el porque cubro mis rostro, el porque me odio, el porque quiero ser asexual, vació e impar.

Querido Perturbado, otra vez..

Palabras dulces para mi no fueron escritas…

En medio de esta tristeza que me llena cada noche, escribo para ti, querido, lamento tanto no haber llegado, lamento no ser otra persona, ser yo, lamento haber sido una decepción, lamento que no me entiendas… que no me quieras…
El proceso hacia tras retrocede…
El sol se escondió y la luna no quiere iluminar esta noche, sumergida en la oscuridad me encuentro.
Y cuando una luz deja de brillar, debe ser desechada…
Cuando eres un ser como este deteriorado y repulsivo… un ser que se mece en un charco de lagrimas… que se hunde en ellas, cada noche al pensar en lo que es.
Que solamente mira la llama de una vela, si quiera sintiendo su calor… que se enfría, que mantiene sus manos heladas, que ya no es la razón de tu existir…
Que ya no es la razón de nada.
Que se apago, que dejo de brillar que cayo del cielo al infierno de su propia soledad, porque se rechaza a si mismo, ya no quiere estar.
No se cercena, pero daña su organismo… no le gusta lo superficial, lo hace de manera interior, no sus sentimientos, porque los sentimientos ya fueron dañados por ti, no su autoestima, porque quitaste su ultima porción de ella, no su alegría, no su felicidad, no su esperanza, no su esfuerzo, porque lo consumiste con tu alma fría, triste y pesimista.


Aprenderé a no llamar por tu nombre al amor

Será que tu no te das cuenta que fuiste una luz Creo que empiezo a comprender por fin que
Nunca te podré odiar ni amar Y no es que yo así lo quise pero así tiene que ser
Y ahora lo se

Querido Perturbado

He estado pensando…

Luego de tanto tiempo, querido, creo que aun te pienso y me acuerdo de ti, el problema es que no quiero hacerlo, quiero olvidar… desde el principio siempre dije que era una tontería todo esto y aun conservo mi postura frente al tema.
Escribo una puta carta que nadie va a valorar, como yo lo hago en estos momentos…
Tenia razón, Antonia y no solo ella, sino también aquel hombre, le haces daño a la gente… y mucho. Pero uno cae en el juego, tu juego, y te dices a ti mismo que eres el culpable de esta situación, pero no es así. El único culpable eres tú, tus palabras… es cierto que los demás son el infierno de uno, pasan la vida buscando y esperando a aquella persona, sin embargo no llega, y los demás te estorban y se vuelven en obstáculos. Y los odias, sí, los odias por estorbar, porque no te dejan ver lo que quieres.
A quien quieres…
Espere por semanas quizás meses que sonara el teléfono y que anunciaran tu nombre, pero ¿sabes? Nunca sonó, nunca nadie llamo, y cuando anunciaba a alguien, mis ojos llenos de ilusión y de amor tomaban el teléfono, mas no eras tú.
Mi corazón se entristecía, pero mi sonrisa irónica, intentaba mantener la ilusión, mis ojos vidriosos.
Y en un suspiro se escapaba mi esperanza. De a poco se fue con el viento…
Al cual le conté secretos… al cual encomendé tu alma, luego de robártela y mantenerla en mis ojos, 2 miradas profundas fueron suficientes para arrancarla por completo.
Y al quitarte tu alma, la mía se consumió. Y me volví triste, prefiriendo mantener tu tristeza y dolor junto a mí, haciendo de tus problemas míos… intentando resolverlos, intentando mantenerme firme, estable.
Cometí el peor error hasta ahora, entregar más de lo debido.
Y hoy, querido, hoy me siento mal… me pregunto donde esta mi alma, y es que un amante no pudo haberla robado… porque no he sido amada por nadie de aquella forma.

Ya no tengo alma quedo pérdida en mis escritos… en mis cartas.
Quedo en el viento.

Ya no tengo sol, ni tampoco luna.
Sumido en la oscuridad.

Aunque

Aunque un beso tuyo me lleve a la muerte, seré parte de aquel acto.
Disfrutare de aquel ósculo maligno… lleno de muerte, lleno de sufrir, lleno de oscuridad, me dejare llevar por él…por ti.
Y me reiré de aquellos que dicen tener un amor santo, que no es santo, sino patético
Que no tiene sufrir, que no tiene razón de ser, que no tiene nada.
Destrozar tus labios y arrancarte el aire en un abrazo es mi sueño eterno.
Sentirte cerca cumplir los designios del averno a tu lado…
Quemarme eternamente en el tentador infierno que sueño.

Es extraño esto ¿no lo crees?

Cuando me pregunta si me siento sola, no sé que responder…
No es que me sienta sola, no es que crea que nadie me quiere, sino que siento que yo no quiero a nadie, o que realmente las cosas o aquellas palabras que dice la gente en cierto grado son una mentira, 50 % verdad, 50% mentira, es la incertidumbre de no saber que es realmente, todo es tan relativo, yo soy tan ambivalente, tan céntrica, tan nada…
Que no lo sé, dicen ojalá tuvieras amigos reales, pero ¿cómo saber si son reales? Que características tienen las amistades verdaderas, o ¿solo lo sientes? Algún día tendrás que caminar solo, ¿no es mejor que lo hagas desde ahora? Yo creo que sí.
No puedes cambiar me pensamiento, no puedes, la gente dice: “Yo lo cambie”, pero no es así, cambias solo, si quieres cambiar lo puedes hacer, te pueden ayudar, darte su apoyo, pero nadie, absolutamente nadie puede entregarte una nueva vida, quieres una vida nueva, pues ve y búscala, te está esperando ya sea en la puerta de tu hogar o a mil kilómetros de aquí, pero está.
Las cosas las haces por ti solo, no gracias a alguien, necesitas ayuda, no lo niego, pero solo tu tienes el poder de lograr cambios o tener lo que quieres, además si alguien te entrega lo que quiere, o lo tienes por suerte, acaso ¿será igual de valioso que si hubieras luchado por el? Creo que no.
Cuando lo veas, no recordaras por la cosas que pasaste para tenerlo, simplemente lo veras, sonreirás y serás el mismo de siempre.
Cuando lo obtienes por medio de un largo camino lleno de obstáculos, lo miraras, recordaras por lo que pasaste, los problemas que tuviste e incluso te sentirás orgulloso de ti mismo por ser tan fuerte y nunca perder la esperanza, la esperanza de que al final de tanto esfuerzo y tantas caídas, lograste lo que más anhelabas en aquel momento.
Los sentimientos son extraños. ¿Cierto? A veces cuesta saber lo que el otro quiere, a veces se hace difícil esperar… o como yo creer que las cosas de verdad están ahí, contigo, es verdad que no creo en los amigos, porque según mi pensar no existen, pero no existen para mi, creo que los demás si pueden tenerlos, soy alguien bastante tolerante, y me alegro por lo que la gente dice con tal brillo en los ojos, pero tengo presente que no será para siempre, y espero a que mis teorías sean ciertas, llego el final… y tal como lo pensé, tengo la razón, me he equivocado mucho en este pequeño camino que llevo trazado y en este el libro de mi vida, quedan muchas hojas en blanco y aun queda mucha tierra virgen para mi.

Espero encontrar lo que busco.

¿Por qué?

a veces nos preguntamos el porque de muchas cosas, y la mayoría del tiempo nunca encontramos respuesta, ni tampoco nos esforzamos en encontrarlas, por ejemplo: ¿por qué se les llama sillas a ese objeto de cuatro patas donde me siento? ¿por qué? ¿Quién le puso así? eso es filosofía, cuando nos preguntamos el porque de las cosas, de nuestro existir, hay pocas personas a las cuales realmente les interese saber el porque, otro dicen hay que vivir y listo, para que perturbarse con esas cosas, para ello están los científicos, puede que tengan razón, pero que ignorante son, que poco aspirantes son, ¿Se rindieron? ya no tienen nada que hacer que simplemente decir:- porque sí.

Eso no es una respuesta para mi.

Bueno, debo aceptar que las personas son bastante complicadas y complejas, y eso es algo que nos afecta a todos, hay días en que uno anda más sensible y hay gente que cambia de opinión muy rápido ¿influenciables? puede ser, pero ¿por qué? de hecho en estos momentos me pregunto el porque de su reacción, de repente me pregunto que hice mal... y no encuentro en mis recuerdos las respuesta, busco suposiciones para tranquilizarme, pero suelo pensar que quizá no hice algo mal, sino yo estoy mal... es cosa de mirarme, tienes las respuesta en frente, ¿por qué no la ves? me desanima pensar que es por el hecho de no ser tan linda, como las demás, pero es que realmente debemos mirar lo inferior, a veces dicen: "Lo importante es lo de adentro", claro los órganos... jaja. No, no se refieren a eso, sino a lo que tu mente contiene y en especial ciertos sectores del cerebro donde se controlan las emociones y sentimientos, los impulsos y todo ello... suele tener impulsos, pero como todos saben siempre están limitados, siempre, por mi falta de seguridad, por mis estúpidas conclusiones o mejor dicho suposiciones, pero no todo lo que imaginación me hace creer es falso, pensé que simplemente me había dejado de querer y así fue, no se lo dije a él, así que no puede ser por el hecho de transmitir mi inseguridad e implantar en él, hacerlo ver que no era su tipo, no, no fue así, porque cuando estoy con alguien le hago saber que no puede estar mejor, eso sonó tan egocéntrico y ególatra, no es que realmente lo piense, sino que es algo, como un truco psicológico, es fácil y resulta!, pero está vez no.

no transmití eso, sólo logre alejarlo, por mis cosas, digan que soy complicada, pues sí, pero ¿quién no? los humanos son tan impredecibles y hasta en la madurez lo siguen siendo, especialmente en la adolescencia, porque están en un descontrol y un cambio enorme, pues yo aún soy una niña pequeña, insegura y asustada al ver este gigante universo que me rodea, bueno, apenas me asusto por saber que el mundo es tan grande, al saber que está región es sumamente numerosa me asusta, y no es que sea una hijita de mamá o cosas así, sé cuidarme y aunque no lo crean sé muchas cosas, sólo que no ando como algunos adolescentes diciendo que la vida me ha enseñado tanto y que he vivido mucho para mi edad, no, yo no soy así, ni me interesa ser lo, me gusta vivir, lo admito, aunque a veces paresca muerta y en este momento pierda un maravilloso tiempo escribiendo, pero dicen que no es malo reflexionar, no sé si esto es una reflexión o mejor dicho una contradicción, suelo contradecirme tanto, pero no me importa, ahora tenía ganas de escribir y eso hago, que más da si nadie lee, por algo nadie sabe de este blog, porque no me interesa que la gente que me conoce o no me conoce sepa lo que me pasa, si alguien lo lee y le ayuda bien por él, me gusta que de alguna forma lo que escribo haga un impacto en la gente, pero en la gente a la que le interese leer sobre otros, no a esa gente que sólo pasa leer y dice para sí, deberías ir al psicólogo o cosas como ¡matate! deberían exterminar con esa gente, seguramente ellos no tiene problemas y viven la vida como el lado coca - cola, seguramente son super hombres y mujeres los cuales tienen completamente en orden sus cabeza, no, no es así y todos lo saben es sólo que ellos creen estar libres de pecado para lanzar la primera piedra, no son nadie, sólo gente sin nada que hacer, más que criticar tu forma de pensar y existir, alguno ni siquiera viven, sólo existen... criticar es fácil, lo sé, pero recibir criticas es fatal, yo personalmente me considero una persona tolerante ante esa gente y me da igual algunas veces, sin embargo en otras ocasiones me dan mucha rabia, porque te hacen sentir pésimo, me ha pasado, aunque debo decir que me fascina cuando me dicen que estoy loca, que soy anormal, un fenómeno, porque adivinen ¿qué? ODIO LO NORMAL, me molesta esa palabra, definir lo que es normal es como preguntarse que fue primero el huevo o la gallina, nunca no sabremos y aunque yo soy de aquellos que les gusta saber la verdad de las cosas, creo que en ellos conservaré mi propia respuesta y tendré fe en ella, hasta la fe es cuestionable, este es un mundo variable y ambivalente, contradictorio, complejo, intranquilo y tan confuso, pero vivo en él y lo seguiré haciendo, porque amo lo que es así... inexplicable.

. Siempre Limitado .

El corazón se aceleraba y sentías como las palabras querían salir de tu garganta como las cuerdas vocales se morían por hacer su gran función, los pensamientos bombardeaban mi cabeza, la emoción me consumía y es que era imposible evitarlo, te tenía a mi lado y no sabía que hacer…estaba temblando, aunque no lo demostrara, tan sólo quería decir una palabra. Mi cuerpo en crisis, quería que lo gritara de una vez y le hiciera saber lo que sentía, al estar allí, al estar con él, pero mis recuerdos o mejor dicho mis miles de suposiciones no me dejaban hacerlo, el miedo era el culpable de mi incapacidad, el razonamiento era quien me impedía hacer caso a mis deseos, a mis impulsos, me enfurecía y entonces en mi cabeza, en mi cuerpo una tensión inmensa, gracias a ti, no eres quien me tranquiliza, sino quien hace que me estremezca, que mi respiración acelere como un conductor en la carrera de su vida, mis manos ardiendo, mis ojos llorosos, mi cabeza a punto de estallar por la ira de no poder besarte, me odio por no alcanzar tus labios, es como cuando tienes pocos años de vida he intentas alcanzar un caramelo del estante más alto, el mundo se vuelve enorme… y tú te estás transformando en mi mundo, en la razón por la cual no duermo, por la cual me mantengo en vela recordando como tu tibia lengua entraba en mi boca, como rozó mis labios y me entrego un poco de tu exquisito néctar, como me entregaste una parte de ti, un pequeño beso se ha vuelto en un millón de cosas sin explicación, pero interesantes, misteriosas e inexplicables…
Quisiera volver a sentirte tan cerca, ver como un gigante se vuelve pequeño por mí.
Sentir la emoción al grado de no saber que hacer, pienso que aunque pasen los días y los meses seguiré sintiendo ese grado de vergüenza que me impide decirte cuanto Te quiero.

Te Odio

Odio tu rostro pálido por las mañanas… aquel rostro que quiero acariciar con mis espantosas manos.
Odio tu aroma al sentirlo en lugares donde no estas… al sentirlo al verte pasar.
Odio tus labios voluminosos con ese color rosa que me hacen soñar, la forma en que se mueven al hablar o al tomar una simple tasa de leche.
Odio tus dientes torcidos dentro de tu boca, tan blancos… que reflejan tu preocupación por el aseo.
Odio tu cabello largo, zaino y su estructura ondulada…
Odio la forma en la que lo arreglas y lo pones detrás de tus orejas…
Odio tu sonrisa al mirarme, tan embrollada… tan flemática… aquella que no tiene significado para mi… que me confunde. Al verla pintada, solo en ti.
Odio tus manos exorbitantes, que anhelo tener sobre mi rostro, sujetándome para que un beso tuyo no se acabe.
Odio tus brazos… cuando los puedo ver desde lejos, creyendo algún día poder tenerlos aquí.
Odio tus parpados y la manera lenta en que los cierras al verme, que te hace ver tan eminentemente tierno…
Odio tus piernas… al no poder tenerlas de noche sobre las mías…
Al no sentirlas… tan cerca como quisiera.
Odio tus pies… siempre cubiertos, aquellos que te hacen avanzar hasta aquí, donde no te quiero ver… donde quiero estar sola…donde no quiero estar.
Odio lo que guardas entre tus piernas… el enigmático tesoro… que te hace ser hombre…que me hace enloquecer por ti…
Odio tus consejos… y esa atención hipócrita que siento.
Odio el hecho de conocerte…que me hace entrar en esta quimera…volviéndola en un estado de mi propia esquizofrenia.
Odio tu espalda…en la cual quiero dejar mis uñas…mientras mis dedos sangran y plaño de dolor y placer…
Odio tu pecho en el cual quiero dormir… luego de ser tuya.
Odio cada parte de ti… solo por pertenecerte, al hacer de ti una quimera más de mi existencia irreal.
Odio el hecho de no tenerte como un regalo de mi querido perverso, al no poder defenderte como mi posesión...retenerte cautivo de mis placeres y deseos… de mi persona.
Al no poder ofenderte sin compasión, y que te quedes a mi lado.
Odio darte la razón en todo… no decir nada… al regalar mis palabras al viento antes de que aparezcas…
Odio que seas mi perturbación más deliciosa…
Odio la ropa con la que te encuentras cada mañana al no poder tocarla suavemente y arrancarla de ti con ardor, mientras me excito cada segundo más…
Odio aquel jubón negro con franjas blancas que llevas, que he visto tirado, sin tu cuidado… lo odio al no ser capaz de llevarlo conmigo hacia el refugio de mi ser.
Odio tenerte tan cerca y tan lejos a la vez…
Odio decir esto y odio que sea para ti.

Simplemente TE ODIO