A veces me siento tan triste y no conozco la razón exacta, últimamente he llorado tanto, pienso que quizá es por eso que les ocurre una vez al mes a las mujeres, pero ciertamente no es así, a veces pienso en que mi vida será corta, pienso en la muerte, cada vez que tengo un dolor en el cuerpo siento que será el último momento, no es que desee morir, la verdad no sé, pero tengo el presentimiento de que mi vida será corta y en ocasiones me complace esa idea, no tener que triunfar, no tener miedo a fracasar, pues el tiempo corre muy rápido y el final está cerca, pero no lo sé, realmente no sé cuándo será el final de mi existencia, pero siento que será mejor así, si termino con todo esto, pienso en lanzarme a una vida loca, sociable y amable como todos, ser como cualquier joven, pienso en sexo y drogas, pertenecer a algo, pero no resulta, es que he sido tantas personas durante este corto tiempo que nunca puedo actuar de una sola forma, quisiera dormir siempre, estar acostada todo el día y que nadie espere nada de mí, estar internada en el hospital y estar condenada a pasar los últimos días así.
Siento que no sé dónde estoy, ni donde debo ir, tengo un problema existencial y me siento tan adolescente con estas cosas, me siento tan triste sin saber nada de mí ni del mundo, me siento tan triste de esta manera, pues quiero superarlo y no llorar por esta clase de estupideces, me gustaría no querer para así no lamentarme luego, pero en ocasiones lo hago, quiero no lo sé, quiero muchas cosas y sentimientos, quiero disfrutar con pasión lo que hago, pero siento que con el tiempo me atrofio más, realmente me gustaba, es decir, soy un poco masoquista siempre y sabía que jamás podría tener una relación estable, porque tampoco soy lo más fiel, en realidad si lo soy es sólo porque nadie más gusta de mí y eso me limita tanto, trato en ocasiones de hacer algo al respecto, pero sólo quedo en palabras y sueños que no se cumplirán, quiero salir de aquí por un momento, no sé tener una aventura con alguien y que sea algo de otro mundo, cosas que no ocurren normalmente, follar con un extraño, no lo sé, algo que me llene, pienso en estar ebria siempre y tener personalidad así, fumar drogas y estar en onda, pero nada me llena, siento que tengo un vacio inmenso y ni dios, ni nada, ni nadie puede llenarlo, pues mis preguntas siguen y este agujero negro que tengo por corazón necesita más.
